Ultime jour travaillé en 2015!

Depuis toute petite, j'ai toujours été encouragé par mon père pour poursuivre mes études, le sujet de fonder une famille mariage et tout ce tralala ne n'avons jamais eu à l'aborder.
Il se peut que pour cette raison là je n'arrive pas à me caser. Il faut dire que je ne sens pas du tout le besoin d'avoir un homme dans ma vie à part peut-être pour le besoin naturel de tout être humain on va pas de mentir quand même. Mais de là à aller jusqu'à compter sur lui pour prendre soin de moi , me donner de l'argent pour partir au médecin subvenir à mes besoins quotidiens no!
Mon père me disait toujours, "fais ça toute seule! apprends à te débrouiller toute seule, parce que tu ne te marieras pas avec ton père" Je ne comprenais pas à l'époque ce qu'il sous-entendait par là. A vrai dire je me réjouissait même du fait que ce ne sera pas un homme qu'il lui ressemble (conne comme j'étais)
Il me manque mon père, je comptais sur lui pour tout et n'importe quoi rien que le fait de l’apercevoir en rentrant du boulot me réchauffait le coeur, on discutait toujours pendant de longues heures des aléas de la vie de comment il avait commencé, sauf qu'aujourd'hui il ne peeut plus le faire pas parce qu'il est parti ! rassurez vous non Dieu merci , ce qu'il y a c'est qu'il est malade et comme c'est une vieille personne, à son âge aujourd'hui ( 84ans ) il se souvient plus de rien. Il n'a pas alzehimer d'après les médecins c'est la vieillesse! ça me tue quand je le vois s'éteindre jour après jour. Je vous raconterai en détail cela, mais pas aujourd'hui, on est encore en début de journée et rien qu'en y pensant cela me rend triste.
Je reviendrai vous en dire plus promis, bon mercredi qui en passant sera le dernier jour travaillé pour cette année :D cooool 
Je compte partir en voyage, mais me suis pas encore décidé.
Bonne journée à vous gros bisou

Cri de coeur

Il faut dire que ce blog là je l'entretiens depuis vraiment longtemps, très très longtemps y'a 6 ou 7ans je crois...  Il y avait pas mal d'articles que j'avais postée à l'époque mais j'ai préféré finalement tout évincer parce que ça me rappelle des choses pas du tout agréables, des choses que je préfère finalement oublier.

Depuis le temps beaucoup d’éventements se sont passés, ma vie a complètement changé je n'ai pas eu le temps de l'écrire ici, parce que j'ignore si mes lettres arrivent quelque part et s'il y 'a quelqu'un qui les reçoit.
Aujourd'hui si je suis revenue c'est parce que je suis arrivée à un état ou je n'ai vraiment pas envie de partager quoique se soit avec mon entourage. Je suis très bien entourée je connais plein de personne; j'ai ma famille mes amis, au boulot aussi je me sens très bien à vrai dire, sauf que pour ces personnes là je suis la fille bien sur qui on peut compter si besoin pour la plupart de ces gens je suis la bonne amie la bonne soeur la bonne compagnie... sauf que pour moi! aucune de ces personnes là ne sent vraiment ce que je ressens. Aucune de ces personnes ne peut imaginer ne serait ce qu'un peu la douleur que je porte et qui commence à me manger.
Je suis abattue, pour UNE JEUNE FEMME DE  27ans, je ne dois pas avoir tout ça , vous allez me dire c'est la vie tout le monde passe par des moments difficiles on est passé par là il faut avancer c'est comme ça que l'on forge une personnalité dure pour survivre dans cette société tout ça je sais mais non merci je ne veux pas qu'on me dise que ça ira mieux parce que ça je le sais, j'ai intériorisé pour pouvoir avancer tout ça je sais faire . Mais je l'ai fait plus qu'il le faut. Je vais me noyer dans mes problèmes et je n'éprouve pas le besoin de partager ça avec un psychologue ou avec quelqu'un. Ce que j'ai ; je ne veux pas seulement le partager et ne cherche pas de solution parce que je la connais d'avance, ce que j'ai et ce par quoi je suis passée je veux pas juste l'oublier mais je veux  ne plus m'en souvenir je suis arrivée à un stade ou je souhaite du fond du cœur qu'il m'arrive malheur rien que pour ne plus avoir à porter ça sur le cœur.