Je ne sais pas par ou commencer, j'avais décidé de créer ce blog pour envoyer mes cri de coeur mes coups de gueule sous forme de bouteille à la mer, en ignorant sur qui vont atterrir mes récits.
Aujourd'hui , je suis abattue, je suis sortie d'une expérience trop difficile , le genre d'expédirence dont les gens ne voudraient pas s'en souvenir ou en parler.
On a abusé de moi.

J'ai abusé de moi, quand j'ai décidé de me mettre avec quelqu'un en le croyant le bon.
J'ai abusé de moi, quand j'ai décidé de le présenter à mes parents tout en sachant qu'il en était pas digne.
J'ai abusé de moi, quand j'ai accordé une chance à sa famille qui ne valaient pas tripette, une chance de me détruire , une chance de m'évaluer et me rejeter.
J'ai abusé de moi, quand je croyais qu'on vivait encore dans un monde ou tout le monde te souhaiterait du bonheur, ou les autres se réjouiront pour ton bonheur ou qu'ils vont y contribuer.
J'ai abusé de moi quand je pensais que ce sale fils de pute , pourrait m'accompagner dans toutes mes démarches et que je pourrai lui faire confiance quand il sortira avec ma sœur comme étant la sienne
J'ai abusé de moi quand je croyais que ma sœur, pourrait me respecter et ne pas accepter les avances d'un gars répugnant.
J'ai abusé de moi, quand j'ai pris tous ces coups et que je les ai intériorisé.
J'abuse encore de moi quand je pense encore à ce salaud, et que je n'arrive pas à me l'enlever de la tête.
Je suis détruite, je suis arrivée à un stade ou m'évanouir m'évader dormir sont devenus mes souhaits les plus chers.
Je souffre tous les jours à cause de ça.
Je ne sais pas quoi faire et je ne sais pas comment m'en sortir, je ne sais vraiment pas.

 

2016! Oh 2016...

Ceci est mon premier billet pour cette nouvelle année 2016. Bon je ne sais pas si quelqu'un passe par là ou est-ce que mes bouteilles arrivent quelque part. En tout cas, il fallait vraiment que je fasse ce premier post, pour vous dire comment j'ai quitté 2015 et dans quel état 2016 m'a trouvé.
Célibataire Célibataire voilà, 2015 je l'avais commencé en couple et m'apprêtais à me caser bien avant sa fin sauf que le destin en a voulu autrement et il s'est avéré enfin que c'est pas celui là avec qui je suis supposée finir ma vie, et tant mieux j'ai envie de dire, je remercie Dieu d'avoir pu m'arrêter avant que cela ne soit trop tard, si non ça aurait été la plus grosse boulette que j'ai jamais faite, la plus énorme des boulettes que quiconque n'est jamais faite ( je ne vais pas trop m'attarder sur ce sujet ) tout ça pour vous dire qu'en commençant 2016 la première chose à laquelle j'ai pensé était lui ( le sauvage ) on va l'appeler comme ça. Son anniversaire coïncidait avec le tout début de l'année 01/01 et je ne sais vraiment pas si c'est une coïncidence ou est-ce un sale coup de ce foutu destin finalement qui commencé bien à me taper sur les pompes. Parce que figurez vous ce 01/01 de chaque année depuis pas mal de temps je me suis accoutumée à féliciter une autre personne Bref, ma vie est un vrai bordel.

Pour le nouvel an je n'ai rien fait de spécial, j'ai fait une petite escapade toute seule histoire de me retrouver mais pas trop loin de mon lieu de résidence, je voulais juste boire un coup ailleurs passer la nuit autre part que chez moi.
Pour ces premiers jours de 2016, eh bien pour tout vous dire ce n'était pas le pied, un début un peu difficile étant donné les circonstance de l'année passée j'essaye un peu de me fixer des objectifs à atteindre pour cette année là je ne voudrai pas continuer dans les mêmes erreurs. si vous voyez ce que je veux dire.

PS; J'ai omis de vous dire que le 01/01 je n'ai pas souhaité au sauvage un joyeux anniversaire, mais ai encore fait cette année pour Y. Je ne sais pas pourquoi c'est drôle mais c'est comme ça. voili voilouuu :) 

Ultime jour travaillé en 2015!

Depuis toute petite, j'ai toujours été encouragé par mon père pour poursuivre mes études, le sujet de fonder une famille mariage et tout ce tralala ne n'avons jamais eu à l'aborder.
Il se peut que pour cette raison là je n'arrive pas à me caser. Il faut dire que je ne sens pas du tout le besoin d'avoir un homme dans ma vie à part peut-être pour le besoin naturel de tout être humain on va pas de mentir quand même. Mais de là à aller jusqu'à compter sur lui pour prendre soin de moi , me donner de l'argent pour partir au médecin subvenir à mes besoins quotidiens no!
Mon père me disait toujours, "fais ça toute seule! apprends à te débrouiller toute seule, parce que tu ne te marieras pas avec ton père" Je ne comprenais pas à l'époque ce qu'il sous-entendait par là. A vrai dire je me réjouissait même du fait que ce ne sera pas un homme qu'il lui ressemble (conne comme j'étais)
Il me manque mon père, je comptais sur lui pour tout et n'importe quoi rien que le fait de l’apercevoir en rentrant du boulot me réchauffait le coeur, on discutait toujours pendant de longues heures des aléas de la vie de comment il avait commencé, sauf qu'aujourd'hui il ne peeut plus le faire pas parce qu'il est parti ! rassurez vous non Dieu merci , ce qu'il y a c'est qu'il est malade et comme c'est une vieille personne, à son âge aujourd'hui ( 84ans ) il se souvient plus de rien. Il n'a pas alzehimer d'après les médecins c'est la vieillesse! ça me tue quand je le vois s'éteindre jour après jour. Je vous raconterai en détail cela, mais pas aujourd'hui, on est encore en début de journée et rien qu'en y pensant cela me rend triste.
Je reviendrai vous en dire plus promis, bon mercredi qui en passant sera le dernier jour travaillé pour cette année :D cooool 
Je compte partir en voyage, mais me suis pas encore décidé.
Bonne journée à vous gros bisou

Cri de coeur

Il faut dire que ce blog là je l'entretiens depuis vraiment longtemps, très très longtemps y'a 6 ou 7ans je crois...  Il y avait pas mal d'articles que j'avais postée à l'époque mais j'ai préféré finalement tout évincer parce que ça me rappelle des choses pas du tout agréables, des choses que je préfère finalement oublier.

Depuis le temps beaucoup d’éventements se sont passés, ma vie a complètement changé je n'ai pas eu le temps de l'écrire ici, parce que j'ignore si mes lettres arrivent quelque part et s'il y 'a quelqu'un qui les reçoit.
Aujourd'hui si je suis revenue c'est parce que je suis arrivée à un état ou je n'ai vraiment pas envie de partager quoique se soit avec mon entourage. Je suis très bien entourée je connais plein de personne; j'ai ma famille mes amis, au boulot aussi je me sens très bien à vrai dire, sauf que pour ces personnes là je suis la fille bien sur qui on peut compter si besoin pour la plupart de ces gens je suis la bonne amie la bonne soeur la bonne compagnie... sauf que pour moi! aucune de ces personnes là ne sent vraiment ce que je ressens. Aucune de ces personnes ne peut imaginer ne serait ce qu'un peu la douleur que je porte et qui commence à me manger.
Je suis abattue, pour UNE JEUNE FEMME DE  27ans, je ne dois pas avoir tout ça , vous allez me dire c'est la vie tout le monde passe par des moments difficiles on est passé par là il faut avancer c'est comme ça que l'on forge une personnalité dure pour survivre dans cette société tout ça je sais mais non merci je ne veux pas qu'on me dise que ça ira mieux parce que ça je le sais, j'ai intériorisé pour pouvoir avancer tout ça je sais faire . Mais je l'ai fait plus qu'il le faut. Je vais me noyer dans mes problèmes et je n'éprouve pas le besoin de partager ça avec un psychologue ou avec quelqu'un. Ce que j'ai ; je ne veux pas seulement le partager et ne cherche pas de solution parce que je la connais d'avance, ce que j'ai et ce par quoi je suis passée je veux pas juste l'oublier mais je veux  ne plus m'en souvenir je suis arrivée à un stade ou je souhaite du fond du cœur qu'il m'arrive malheur rien que pour ne plus avoir à porter ça sur le cœur.

Ma liste de MURTAUGH :D

Vous connaissez certainement la phrase culte de "Murtaugh" dans l'Arme Fatale
Et bien je crois savoir ce que voulait dire le personnage qui interprétait le policier  dans ce film  je m'explique...
Hier j'ai fait une nuit presque blanche je suis restée branchée devant l'ordinateur ( pas trop fatiguant on va dire ) oui mais pas si a débuté notre journée à 5h du matin.  j'ai décidé de RE-regarder "How i met your mother" et comme par pur hasard je suis tombée sur l'épisode concernant cette fameuse phrase du détective Murtaugh ...   " Je suis trop vieuuuuux pour ces trucs là ! " (au passage ce film est JUST énorme) .
En me réveillant avec la gueule du lendemain, aujourd'hui je me suis rendue compte que je n'ai pas le même corps actif et vif que comme y'a deux ou trois ans.
J'ai eu envie moi aussi de faire ma liste de Murtaugh ...
 Quand on dépasse un certain âge on peut plus faire l'erreur de penser à :
 _ Faire une nuit blanche  .
 _ Manger toute une pizza en une seule fois .
 _ Accrocher des posters sur le mur sans les avoir encadrés .
 _ Se faire percé les oreilles.
 _ Passer la nuit sur un futon .
 _ Se faire blesser et penser que ça va cicatriser tout seul .
 _ Ne pas partir chez le médecin .
 _ Prendre une douche froide le matin d'un hiver en se réveillant.
 _ Faire un message de répondeur à deux hyperénervant .
 _ Se teindre les cheveux d'une couleur bizarre et penser que c'est cool .
 _ Fêter un mariage un dimanche soir ne le finir qu'à 7h du matin ( tradition oblige ) et se diriger directement au bureau pour travailler .
 _ Marcher sous la pluie ( la dernière fois que je l'avais fait j'ai eu un rhume aigu dont je me suis difficilement remise ) .
 _ Boire un café avec des inconnus .
 _ Regarder " Hannah Montanah "  

Chui trop vieille pour ces trucs là !  

C'est bien difficile à admettre mais quand on devient adulte ( pour ne pas dire quand on vieillit ) y'a certaines choses qu'on peut plus faire .
Mais enfin rien ne nous oblige à respecter cette règle , finalement c'est un point de vue et c'est une liste qui repose sur le ratio ce que que je me juge apte à faire .

En revanche je ne suis pas vieille pour jouer à RONDA :d :d collectionner des tee-shirts porte-feuille pyjama de Hello Kitty  , me marier et avoir des enfants  .

Sur ce je regagne mon lit bon dimanche à qui va le mérite .